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內容來自YAHOO新聞

爸媽再抓狂，也不能對孩子說的話

停止負面言語，改說暖心話

對於家長教養孩子經常脫口而出的負面言語，怎樣換個方式講更能溫暖孩子的心，也可以增進親子關係？

【Stop】我怎麼會生出像你這樣的小孩？

「我怎麼會生出像你這樣的小孩？」、「我沒有你這樣的孩子！」、「你讓我很失望」……父母的言行舉止經常是孩子學習模仿的目標，孩子希望從父母身上獲得肯定與認同。當家長說出這類言語，令孩子感到不被認同，孩子會產生被遺棄、討厭的感覺，甚至覺得自己不值得被愛。

【Good】「爸爸／媽媽也有做不好的地方，我們一起加油！

可以換成「爸爸／媽媽也有做不好的地方，我們一起努力加油！」，和孩子站在平行位置，並試著讓孩子理解：不是你不好，而是每個人都有不完美的地方。此外，也可更明確指出：「我希望你可以做到『某個行為』，因為『某個理由』。」例如：媽媽希望你在公共場所能坐著好好吃飯，這樣比較有禮貌，也不會影響別人。

【Stop】講都講不聽，那你去當別人家的小孩！

「你再不聽話，爸爸／媽媽就不喜歡你、不愛你了！」、「講都講不聽，那你去給別人當小孩好了！」……何采諭心理師表示：「『聽話』、『服從』在華人社會是很被強調的環節，如果孩子未按照父母要求做，常會被貼上『不乖小孩』的標籤。」然而，完全順從的孩子會變得沒有自己想法，只一味接收指令，缺少辯證思考能力。

【Good】「我喜歡你、我愛你，但我不喜歡你做這件事，如果你可以做到（調整後的行為），就更棒了！」

何心理師舉例，若家中的手足經常爭執，媽媽發現姊姊在欺負妹妹時，可以跟姊姊說：「媽媽很愛妳，但我不喜歡妳欺負妹妹，如果妳幫忙媽媽照顧妹妹，妳就更棒了！」

【Stop】怎麼那麼笨，這種題目也不會？

「怎麼那麼笨，這種題目也不會？」、「你是豬嗎？到底要教幾次才會？」……何采諭心理師表示：「每個孩子的學習狀況與優勢不盡相同，父母應先觀察孩子長處、發掘其優點，並找適當時機讓他們發揮長才，進而從中獲得自信心。」

【Good】「題目看不懂嗎？還是不會做？我們一起討論怎麼解決。」

主動詢問孩子的困難，像是題目看不懂？還是不會做？並邀他一起討論解決方法。讓孩子知道當他遇到挫折，爸媽可以協助他，如此他會比較有依靠，也願意信任父母。

何采諭

學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行為科學研究所臨床心理學組

現職：執業於臺南市之臨床心理師、兒童繪本作家、《親子天下雜誌》「請問教養專家」駐站臨床心理師、《全國兒童樂園》月刊諮詢專家

新聞來源https://tw.news.yahoo.com/爸媽再抓狂-也不能對孩子說的話-mom-ba-m20150810-100005760-0-132951439.html

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